— xiong533 的个人博客

最近紧遵医嘱，戒甜、戒辣、戒油炸、戒肉……突然发现很多东西都不能吃了，越是不让吃，越是嘴馋，一进超市看见稻香村的柜台就想流口水，我长这么大从来没有这样过~！！！

现特列个名单，等我熬过了这阵全部补上！

1、德芙巧克力

2、蛋糕、面包、稻香村的小点心、瓜子、鲜贝

3、冰激凌、奶茶、咖啡、啤酒、可乐、雪碧、绿茶

4、排骨、羊蝎子、火锅、烤鸭、驴肉火烧

暂定这么多吧，再坚持半个月~！

我还该相信自己吗？我相信真、善、美，相信勤劳勇敢善良无私，却让我变成了一个任人摆布的棋子，如论我怎么挣扎，别人都能一剑刺向我的软肋。雪姐姐跟我讲，作为女生，我不用为别人考虑太多；霞姐姐说你傻啊，天天这样是干什么？

以前他们这么劝我，我总会暗笑——不同的价值观何必强加在我的身上！于是我傻着，忙碌着，偶尔冲动着，扮演着半是工作狂半是乐天派的角色。其实谁都不曾知道，有一些伤疤总像把人从梦中惊醒的那一道闪电，总让人在半夜冒上一身的冷汗。有一些偏执，比如认为此生就是为他生、为他死、为他发光发热，原来自己做的却是无用功，甚至不如一粒沙子，就会觉得自己简直是被这个世界遗弃了。还有那些信誓旦旦的友谊，若非亲眼见证我绝不相信背后竟被利益和勾心斗角掩饰成这般。

有时候想，随它去吧。什么都生不带来死不带去的，拥有有拥有的烦恼，一无所有有一无所有的轻松，羡慕作甚！却会发现，原来在这个社会，你不是一个拥有者，就是一个下等的人。那些斜视、那些打量、那些天天挤着春运般的公交车的压抑……慢慢地就会发现，这些世俗的东西牵扯着你的每一根神经，想要修身养性，置身事外，简直是天方夜谭！

还有一个顿号必须得说。自从我26岁生日之后，我坚信我生命中有了一个顿号，任何时候，只要见到那三个字都会那么嘎嘣一声顿住了，就像一下子被一股电流击中，懵掉了。按照雪姐姐的理论，这个顿号对我来讲太不值当了，是他给我留下的一道疤。我不知道自身还有康复的能力了没。

快27岁时，发现自己的生活一团乱麻，不是我活得不明白，只是我不愿意去改变本性迎合一些东西，我总觉得真实的东西才是最美的。我还该相信自己吗？

好吧，从今天起不再相信那个温暖的谎言。我就是个被遗弃的孩子，就是被父母算计着，就是被朋友利用着，就是这样一个人，真么地了吧，还会有比这更糟糕的事情么？

今天是老杨的生日，他请大伙吃饭喝酒。我非常不合时宜地发飙拍桌子走人了。后来想想此举真是鬼使神差，恍如做梦。我有多少年没跟人发过火了？有点记不清了。最好的脾气，最风风火火牙尖嘴利的人，却在别人突然呛上一句的时候哑口无言，眼泪打转，只能愤怒无声地离开。人的骨子里永远存在一个和外在相反的东西，例如坚强和软弱、高尚和龌龊。有一种真实越来越难以掩饰，例如情绪。永远做不了那种心里面恨得要死还能笑脸相迎的人。就是这般宁为玉碎不为瓦全的匹夫之勇。

节约，节约与这个世界的交集，以免被磨掉过多的自我。朋友之间更多需要的是倾听，不是辩驳——到了这个岁数要改变别人或者被改变掉世界观很困难。远离那些让我不舒服的人。不用花情绪和精力应对那些陌路人。

最后，真正的寂寞与孤独是别人填不满的，关键在自己。

刚回到北京，就听闻一朋友爸爸去世的噩耗。心里一时之间竟然很难受，屡次拿起手机准备给朋友打个慰问电话，却又觉得我俩不在一个语境中，他的伤痛我怎么能体会与分解！

但是我还有话想说——生者好好地活着是对死者最大的祭奠，悲伤过后希望你能坚定地走下去。在我们不会走路的时候有人扶着我们走，走不好路的时候有人背着走，走在岔口的时候有人给指路，但这些人最终都会离我们而去，绝大部分的路只能我们自己走。不要害怕，只要你足够相信自己。

最后想说，不论何时，我永远祝你幸福，开心。

回家倒计时。被挤倒计时。奔三倒计时。也有可能是北漂倒计时。

两年没有回老家了，几个月前我妈来北京看我，问我想不想老家的人，我斩钉截铁地说不想，恨不得一辈子不要回去了。总觉得那是我死也要逃离的地方。在那里，人们互相攀比，猜疑，所谓的温情永远建立在高高在上的怜悯之上。人们互相窥探隐私，然后背地里添油加醋，风生水起。一群吃饱了没事干的人。一群以家常理短作为唯一精神生活的人。一群缺点赤裸暴露于外的人。

这样的观点直到我看了刘小东的个展后动摇了。这样的人性，粗糙却又真实，质朴，这难道不是现代都市人最缺少的么？看着刘小东与家乡的父老乡亲能其乐融融地相处在一起，突然觉得自己很狭隘，总以为自己有了一种高于他们的视角，为此冷漠地拒绝与他们交流。却不明白，所谓的生活方式没有好坏之分，不能因为追求一种崇高的神性就抹杀了人性。

回到真实的生活中去。回家去~！

最近有一股厌世情绪在朋友们中弥漫。那天和路的一大学同学吃饭，提起路这个人，他的同学笑了“路这个人很有意思，最近的梦想是回老家开个小饭店”，我当时听了觉得很好笑。第二天，我去办公室收拾东西，路刚好来找我，问我这是在做什么，我就想着逗他玩玩，说“不干了，回老家去”，继而一脸的严肃。路很诧异，拽着我的袖子说“真的啊，你走了我咋办？”（想恶半夜凉初透搞我……！！）我说“你不是有女朋友么！不行，你俩跟我一起回武汉吧？”路说“你太有志向了，还想着回武汉！我回镇子上开个小饭店就行了！”后来和路两口子吃饭，发现他的理想还真是回荆州一个小镇子上开饭店，把他女朋友娶了，俩人要生个娃，就这么一辈子。路比我小两岁，练过书法，写的一手漂亮的毛笔字。总觉得这样踏实、勤奋、又充满才华的人理想不应该是这样的。

再说说胡贝勒。认识了他这么多年，后来听路说才知道，他的外语很厉害。当年是我们系著名的帅哥，有点像蓝色生死恋里面的男猪脚。有道是岁月是把杀猪刀，胡贝勒虽然体型依旧很消瘦，但两条又黑又粗的眉毛却越长越近了，皱眉的时候甚至连起来了。面相全变了。一看就知道他现在拧巴的要死。那天我俩一起吃饭，他说他现在的理想是赶紧攒点钱去西部开个小卖部。他的收银台那有台电脑，可供他闲暇之际玩个游戏，看个片，这样的小人物式的生活他觉得好极了。

那天开选题会遇见了宋。这个年纪很小，面相有点显老的实诚人。问他考研准备的咋样了，他摇头说估计没戏。我安慰说道那不一定。他很淡定地说考上了又怎么样？辛辛苦苦一年到头，还不如老爹老娘在家里种大棚蔬菜呢！他们山东人开着十几万的车去上地干活几年前就把我听的目瞪口呆。世道就是这么荒诞！宋是我们女生公认的潜力股，没想到他也有要潜不下去的那天。

再说说韧。比我高三届的师姐，搞摄影的，参加过很多展览，80后艺术家的代表人物之一。那天在学校美术馆的一场活动上遇见了。寒暄之后，聊起今后的打算。她告诉我她的理想是当个家庭妇女，回青岛老实呆着，相夫教子。这让我很诧异，在我眼里她是一个成功的人，应该踌躇满志才对。

再说说我。那天我跟老杨说最近各种不顺，不想在北京呆了。老杨直接问我回去干什么。我说不管干什么都好，自此以后，关机换号，人间蒸发。一个人在这个拥挤的城市呆久了，就越发地想玩人间蒸发。生命就像大海里面的一滴水，就这么悄无声息地离开，没有人会察觉。一直以朕自称的老杨说若我回去就封我个官当，我问他是什么官。他说乞丐，然后说——一个人若活着只用想着怎样才能不被饿死，这是多么幸福的一件事。

回去?去过那种没有艺术，没有理想，读不到三联、明日风尚的生活？文艺不仅是一种腔调，更是一种我们体内撇不开的细菌，我们能克服自己的欲望么？神马都是浮云，我们像是气象员般，眼里观察着，双脚却固执地离不了地，这是守望的悲哀。

这个时代，到底谁是真正的受益者？为什么每个人都那么累，那么伤？

一直认为2是一种能力，而且是我不具备的。一直以来，我的神经绷得过于紧，愣是2不起来。还好，最近杂志改版，要求轻松活泼，有些栏目甚至有点无厘头，有时候2是一种天马行空，渐渐地我觉得我也有点2的资本了。

那天闲极无聊，写了几句杂志的介绍语，非常忐忑地发给阿芹看，并问她这样写2不2。她看完之后，大声叫好，还说就要这股2劲。一直觉得自己是个思想呆板的人，生平第一次觉得自己有可能还是个创意型人才。

昨晚我的生日聚会，散伙的时候，JW哥说了，人生该2的时候一定得2。有些坎儿是自己的，自己一定得迈过去。

想想2还真是一种境界。立马地，我觉得我的人生观太过于悲重，有太多的鸡肋舍不得放弃。于是我决定弃联通的号码不用了，也不用左手一个移动的诺基亚，右手一个联通的索尼爱立信了。联通的信号不好，这是铁铮铮的事实，现在竟然要换掉，又干嘛为使用了六七年惆怅呢？

有些东西，放不下时，什么都是，若是放下，什么都不是。不要骄纵自己的小情绪，谨记。

今天是我阳历的生日。凌晨12:00准时接到兔子哥的生日祝福短信，真的如他所说，是第一个给我发短信的人。昨天收到阿芹送我的生日礼物——一部手机。诺基亚和黑莓的混血，大大的，多少有点砖头的感觉，很喜欢。一直对粗犷的东西情有独钟，所有的手机中尤其偏爱我的上上部，水货的黑莓，圆乎乎地粗笨，还是暗粉色，一种原生态的骚包。还有丹姐不远千里给我寄来的香水——虽然号称中性，但香味对我来讲已经很女人。

昨晚在阿花那里，她告诉我，带过我们课的某某老师得了癌症，这实在是一个令人悲伤的消息。最近听见不少人得了癌症。每听一次心情就沉重一次。这是一个无法与人分享的沉重。我很多次拿起手机，编好了短信，准备发出去，却总是迟疑——他的不幸是他的，他站在不幸之下，任何人无法替代，在这份沉重面前会让我的慰问显得无关痛痒。我请教了很多情商在我之上，善于处理关系的人，基本上所有的人都是摇头，“这种事情是没法说”。哎！希望我关心的每一个朋友都能勇敢地面对生活。

今天早上，一睁开眼就收到一位大学同学发来的短信。我们许久没有联系了，我知道他现在满怀心事，每天都想发短信给他安慰一下，却总是不敢。认识好几年了，他第一次祝我生日快乐，这让我真的很快乐。

还在床上傻乐的时候，接到我们大boss的电话，说马上设计师要去空间看场地，问我在不在，不在赶紧过去。住在单位附近真是不爽，随时都有可能会被抓差。急急忙忙地出了门，到了彩虹路，一看，哇，一夜之间英雄归来了——把798物业新焊上的铁栅栏又给撬开了，我钻过栅栏就到单位了，省了十来分钟呢。就是不知道是哪路英雄干的，我谢谢你啦！

到了单位，才发现又被人放了鸽子，boss说话从来没个准。于是上了网，像个花痴一样告诉别人——他祝我生日快乐了！她们的反应是——然后咧？我说，然后就没有了。我又开始被人长篇大论地教育了。阿花说了句——人生苦点，必须果敢！可我就是孬，就是怂，怎么办呢。。。

突然觉得好委屈。自己气鼓鼓地过了半个月，惹我生气的人竟然不知道！

下午的时候李四打电话，问我的生日怎么过。我告诉她已经过了，她不用挂念了。她惊呼怎么可能，我很无语。有些朋友，自认为如亲人般，总觉得再怎么大条的人，总会记得我的生日，或者明白我的暗示。没想到，我把人心想的过于敏感了，没有人会愿意去找寻蛛丝马迹，事实是什么样，你直接说就得了——暗示，是无效的。

在我生日的前一个星期，晚上留宿李四家，我告诉她——姐，再过一个星期就是我的生日，你陪我一起过吧，一起吃饭。她一口就答应了。生日前的第二天，我给她电话说要一起吃饭，她说好。生日当天，我坐车去找她，快到她家的时候给她电话，她说下午要去单位办趟事，中午可能没有时间一起吃饭了。我无奈，只得装作很淡定的样子让她去忙正事。但是心里总是隐隐地觉得委屈。

谨以此文献给那些我把他/她放在心上，他/她把我放在脚底板下的人。哼~